不如和955一起见鬼去吧！

  *书信体；碎碎念。

  

  BGM: Apocalypse - Cigarettes After Sex

  

Mole，

  见字如面。

  这个用语我是从你那里学来的。怎么样，文绉绉的很像样吧！

  我在北方，过得很好。这样会让你欣慰吗？自打从小镇分开我再也没得到你的消息。这合你的意，对不对？毕竟我们不需要再翻看那段不忍回首的过去了。“生活要往前看。”你是这样说的。

  所以我很努力地在好好生活。

  当然，我的“诅咒病”自从离开那个地方，就彻彻底底地好了，再没复发了。它和我的旧生活一样——和你一样，离我远去了。

  

  当然当然，我的蠢病没有治好，这就不是什么诅咒了，这就是我不可分离的一部分。“Lumpy如果不再犯蠢就不是Lumpy了呢。”我的新朋友这样对我说。很熟悉的话吧——过去大家也都这样评价我。所以我在试着把这个令人遗憾的缺陷接受下来，把它当成我身上最好的一部分去爱。

  当然当然当然，这很困难。我不可能再做医生了。虽然无法复活的病人不会投诉我把手术刀留在他们肚子里，但他们的家人会。哪怕在餐馆洗盘子也不行，我一周之内打碎的盘子比客人用过的还要多——很了不起吧？

  所以我找了一个新工作——你一定想不到我在做什么。

  嗯嗯——我想你一定以为我又去买卖器官了，对不对？毕竟这是熟活了嘛。这个肾掉在地上还会有下一个，死人那么多，只要一直做下去，钱总会有的——

  不是哦Mole。我在动物园做一名饲养员。

  动物们对我的宽容度很高，而且只是喂食、洗澡这样的工作，哪怕出错也不会造成什么严重后果。——哪怕有严重后果也没人会投诉我。

  不过我很小心，我像照顾你一样小心。它们毫无保留地信任我、爱我、亲近我。这让我想起镇子的孩子们，我做错什么他们都爱我，鲜血淋淋破破烂烂地爱我——像你一样爱我。

  你会生气吧，我这样，三句话不离小镇。明明你说过我们要向前看。

  Mole。

  

  Mole，我常想起你。

  我无法不想到你。

  动物园里不养鼹鼠，但我抓到了一只，从喂梅花鹿的白菜地里面抓到的。它小小的，在我手指间挣扎，我只要轻轻一捏它就会死掉。但它太柔软了，我哪怕再坏心眼也下不了手。我抓着它，想，我可以找一个大玻璃缸，放满土，把它养在里面。

  我真的这样做了。对不起，Mole。

  它后来死掉了。

  同事告诉我，鼹鼠不能圈养，它们会在土里面挖出很长很长的坑道。我记得很清楚那个数字：7000平方米。一只成年鼹鼠的活动范围可以覆盖7000平方米，它的地道和迷宫一样复杂、一样无所不及。可它还没我半只手掌大。

  我真的很抱歉，Mole。我以为它会像你一样，什么也不抗议，就这么安安静静地待在我身边。我忘了问你，你愿不愿意。我一直以为你不拒绝就是答应我了。

  我很想你，Mole。

  我不知道你去了哪里。你没有留给我地址。我想你不会再把自己拘在一个偏僻安静的地方，我想你会——到处去走一走，在晚上，穿过街道和马路，穿过高楼和霓虹灯，天南海北地行走，一个人，带着你的盲杖。

  我很难想象你会在什么地方停下。好像除了镇子，没有地方能把你好好安放起来。

  我也不想现在去说什么“我们不该离开镇子”的鬼话。毕竟这件事是我挑起的，你只是顺从了我。我的选择从来没有一项不让我后悔的——你从来不制止我，我极爱你这一点，也因此恨你。

  Mole，我知道你会更喜欢现在的我。——虽然你从来没有说过你爱我。你也没有不含讽刺地夸奖过我身上有哪一点是你真正喜欢的。——但我知道，你一定更愿意看到现在的我，会更愿意和现在的我待在一起。虽然你一定不会再爱我了。

  我一生中确信的事情不多。但这件事我发自内心地相信——不，我知道这件事，就像知道我叫什么名字一样确定。

  你不会再爱我了。也许你已经死了。

  深夜里我躺在自己的宿舍床上，想到这件事，想到你可能死了——我心里就觉得安慰。再也不会有人把我的心剖走，只是那样冷冰冰地放在手心里观察着。你的手指，你的代替你眼睛的手指，每一次碰我都让我害怕到发抖。我担心你会发现我是个肮脏的人，Mole，你早就知道了，但我怕你说出来。

  我这么爱你又不信任你。

  

  动物园闭园之前会放萨克斯曲，我听久了，学会了跟着哼。我想起你吹小号，弹钢琴，你的音乐没有两次是一模一样的，永远都在变。我问过你这件事，你说其实是曲谱是相同的，只是演奏的心情不一样，风格也就不一样了。临走前的两个月，你一直弹爵士，节奏捉摸不定，我跟不上、记不住、摸不准。但我听得出你很开心。我不明白你有什么好开心的，为了能离开我，还是根本不是为了我？我问你，你只是笑。你那种笑让我心里发慌，我就不管不顾地亲你，在钢琴上硬按着你做。你不拒绝，你只是事后慢慢地擦了很久的琴。我躺在床上，听着你在外间，一下、一下、一下地重复按同一个琴键的声音。你没踩延音踏板，琴声一下、一下地被咽回去，就像我的呼吸一样，断断续续。

  我知道你很容易就能查出我在哪里。但你不会来找我，Mole。

  我每一次给你写信，我都随机填上一个地址，南美，亚洲，印度尼西亚，法国南部，随便哪里。我只挑选地图里面一眼看上去“m”字母最多的地址。世界各地的无辜的人收到我的骚扰信，而不是他们期待的家书、礼物或者录取通知——这都是你的错。

  我很抱歉我死性不改。但已经没有关系了，不会有人再因为我的性格受伤害。你也不会。

  你一直都不会，你——坚硬到我无法留下一丝划痕。

  我很抱歉，Mole，我只是不甘心。

  

  11月麋鹿和梅花鹿都会换角，很多人会喜欢到动物园里来收购那些漂亮的树枝一样的角，成对地买回去做展品——往往插在一颗死鹿的标本脑袋上，或者干脆是头骨。我走在鹿群中，它们用湿漉漉的黑眼睛望着我，最高傲的头鹿也会温顺地用鼻尖蹭我的手心。——我已经跟它们厮混了太久。我会扔掉锯子，坐下来，坐到它们中间，摸着小鹿嫩嫩的茸，闭上眼睛，抱着它们坐上很久很久。

  我会在这里一直坐到死，Mole。你想教给我的，生活的价值，我从来没学会。我只看到疼痛的眼睛和湿润的眼睛，我看到奶和血。而我愿意在奶和血中，一直坐到死。

  而你不会来。

  

  祝好。

  

  Lumpy

 

  

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